Анекдотиком махнемся?

[Mikest]

Много:
постараться успеть собраться пойти купить нажраться проспаться встать покурить постараться успеть собраться......

[Bambr78]

Не знаю слышали ли вы об этом или нет. Я прочитал эту историю в журнале "За рулем". Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная

[weiss]

Бог дает дуракам долгую жизнь, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.

[SHURman]

вот не знаю...
было это здесь, али нет....
:shock:

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.

[Необратимость]

Сообщение от GeoMay ... 23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой. ...

роддом?

[Bambr78]

Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок «Севен ап», которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Рentium III с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть «Интернет», предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla — главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина!

[SHURman]

Попадают три кота в кошачий приют.
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "Б@@ДЬ, я не могу так работать!"
:megalol: :megalol: :megalol:

[proletariat]

Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей Вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО":

- католическая сборка

- прямой доступ к Христу за пазуху

- турбокириллица

- в пост - питание от батарейки

- сохранение тайны исповеди с выводом на сетевой принтер

- Житие Христово версии 4.01

- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих

БАЗОВАЯ КОHФИГУРАЦИЯ:

- Кадило и сокадило, 3333 мегагерц

- алтарь 21"

- Двухщелевая кружка типа на восстановление храма

- жесткий несъемный крест

- круглый принтер для пасхальных яичек

Прижизненная и после жизненная гарантия.

[SHURman]

Сидит парень на природе...
Видит, что на руку ему садится комар... Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать... После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
- Этот напиток не хочешь ты...

* * *

Семья стоматологов в семи коленах. Все дантисты. Мамуля хочет женить сына (тож стоматолог). А он ни в какую, все боится. Мама: "Да не бойся ты, сынко! ТАМ же зубов нет!"
И все же сынок решился и женился. После 1ой брачной ночи мамашка спрашивает его "Ну как? Не страшно же?"
Сынок: "Да, мам, ты была права. Зубов ТАМ нет, но ДЕСНА В ТАКОМ СОСТОЯНИИ!!!"

* * *

Один менеджер может за@бать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут за@бать кого угодно

* * *

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведённый!

* * *

Разгаваривают две соседки. Одна другой говорит:
- Не понимаю почему говорят, что мужики с зоны возвращаються грубыми и озлобленными?Вот вчера мой брат вернулся, так такой милый, добрый, покладистый, даже глаза подкрашивает.

* * *

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нэт, адын, адын пойду!

* * *

Вчера указом президента была убита муха.
После чего указ был положен обратно на стол.

* * *

Отец- сыну:
Сынок, ты квас допил?
Сын:
Сам ты кваздопил папа!

* * *

Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота.

* * *

Парень купил попугая, принёс домой, но тот вдруг стал обзывать его и его жену последними словами. Наконец, его посадили в холодильник, чтоб немного поостыл. Одно время оттуда слышутся ругательства, но вдруг, внезапно воцаряется молчание. Парень открывает холодильник, и попугай говорит:
- Я прошу прощенья за то что оскорбил Вас и Вашу жену, этого больше не повторится.
- Ладно, всё в порядке…
- Вы не возражаете, если я задам Вам один вопрос: А в чём провинилась курица?

* * *

Двое лежат на сеновале.
- Вань, а ты меня любишь?
- Да Людка, люблю!
- А ты ради меня березу вырвешь?
- Вырву!
- А клен?
- Вырву!
- А осину?
- Вырву!
- А сосну?
- А если соснешь вообще весь лес повыдергиваю!!!

* * *

- Мое здоровье определяет Нептун. Я родился под его знаком.
- А мое здоровье определяет Уран. Я работал В Чернобыле на 4-ом реакторе!

* * *

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

* * *

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе...

* * *

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу @лять... Санта-Клаус!

[leonid456]

Гениколог говорит стоматологу:
- Это Вам батенька, не в зубах ковыряться!!!