Анекдотиком махнемся?

[Лись]

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта..


- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...


- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку...


Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянул в свой, там бутылка коньяка и лимон. Как-то настораживает меня такая пицца.


Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто инициировал интересную подборку новых.


kotok13: как днюха Макса прошла?
darkSam: что я могу сказать? Бойтесь своих желаний...
kotok13: не то попросил?
darkSam: он хотел собаку, даже имя придумал заранее - Киллер. Теперь представь: Макс, 1.92 ростом, ходит в камуфляже и с цепями, татуировка на все плечо, небритый, в общем, ты знаешь. Представил?
kotok13: ага
darkSam: страшно даже не то, что ему подарили чихуа-хуа. Страшно то что ему это хуа нравится! Он таки назвал собачку Киллером, сокращенно Килечка. Выгуливает теперь. Соседи в шоке.

[gcmpp]

Один бандеровец другому:
- я клятым маскалям за Крым отомстил!
- как?
- нагадил на красной площади!!
- и шо, они тебе ничего не сделали??
- да неее, я ж по-тихому....в штаны!!!

[Михаил 164]

Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества!

[VSG]

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Объявление в туалете: Сделал дело — тряхни стариной!

Быть бледным в конце лета — благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...

[VSG]

Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать: — Мама, а на каком языке папа говорил? — На древнерусском, сынок, на древнерусском.

Мужик садится в такси и говорит:
— Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
— Нет базара, начальник!
Мужик:
— Ну, тогда прямо на вокзал!

[Михаил 164]

�� �� �� ...Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия... Может возьмет кто?... Он хорошенький....Рост 182, брюнет, работает менеджером.....

[Demir]

Иду сегодня вдоль дороги домой, тут резко останавливается машина.
Девушка за рулём машет мне рукой, мол, переходи дорогу, не задерживай.
Я сначала не понял, она ещё раз махнула. Ну, я взял и перешёл. Хотя мне туда вообще не надо было. Ну, не люблю людей в неловкое положение ставить...

[VSG]

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.

Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает Без сна...

Жена гневно мужу: — Не, ну пьяный ладно... . . а че спина-то поцарапана, а?!
— Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...

[Demir]

Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
- До чего?!!
- Дочь Лена, придурок!!!

[VSG]

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну... На черный день.
— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

— Кто отец ребенка?
— спрашивает судья.
— Виталик,
— отвечает женщина.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

— Алло. Это центр занятости?
— Да. — Можно у вас денег занять?