Анекдотиком махнемся?

[spoilt]

К фильму "Обитаемый Остров": Василий Степанов (а.к.а. Максим) имеет два режима: улыбаться и называть себя Максимом. Когда Василий Степанов идет, от покачиваний его бёдер пригибается трава. Василий Степанов изобрел ботекс, чтобы умертвить лицо во время улыбки, но злые люди используют его наоборот. Василий Степанов использует бигуди, не надевая махрового халата. Верблюды могут прожить две недели без воды, потому что постоянно сглатывают слюну при виде Василия Степанова. На своем дне рождения Василий гасит свечи в торте улыбкой. Космос существует, потому что любит, когда в нём летает Василий Степанов. Единственная вещь, которая красивее Василия Степанова это Василий Степанов. Слезы Василия Степанова лечат импотенцию. Но Василию Степанову не жалко импотентов и поэтому он никогда не плачет. Вообще. На блеск волос Василия Степанова можно посмотреть два раза. Одним глазом и другим глазом. Василий Степанов делит на ноль любое число своим обаянием Когда Василий Степанов ходит охотится на дичь, то дичь сама стреляет себе в голову из отобранных у других охотников ружей, потому что понимает, что жить без Василия Степановаона больше не сможет. Василий Степанов не стирает свою одежду сам, у него есть стиральная машина. Существует специальный фотоальбом, в котором есть фотографии каждого волоса Василия Степанова. Все они непревзойдённой красоты. На затылке Василия Степанова есть ещё один рот с улыбкой. На всякий случай. Великая Китайская стена была построена для того, чтобы увешать её плакатами Василия Степанова, но плакаты разворовали подлые монголы. Василий Степанов изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить развал СССР. Когда началась перестройка, Василий Степанов дерзко предотвратил её, но Союз всё равно развалился, потому что люди, посмотрев на Василия Степанова, поняли, какой может быть красота на самом деле. У многих мужчин левое яйцо ниже, чем правое. У Василийа Степанова яйца оба красивые. Когда Василий Степанов заходит в воду, он не становится мокрым. Вода становится мокрой от Василия Степанова. У дома Василийа Степанова нет окон, чтобы ночью не будить соседей своим сиянием. Не существует никаких рас и национальностей - есть просто люди, которые влюблены в Василия Степанова. Василий Степанов не смотрится в зеркало, потому что зеркало запотевает при виде Василия Степанова. Василий Степанов никогда не бреется - его щетину раздирают на сувениры фанатки. Средств влияния на массовое сознание не существует. Есть только Василий Степанов. Нет никакой теории эволюции - просто список существ уродливее Василия Степанова. Василий Степанов ездит на розовом Хаммере, украшенном пробоинами от настоящих метеоритов. Василий Степанов продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Степанов затащил дьявола в постель и с помощью секса забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. Однажды Василий Степанов так сильно кому-то улыбнулся, что его улыбка замкнулась на его затылке и стала самой широкой улыбкой в мире. На самом деле Василий Степанов умер 10 лет назад. Просто похоронная служба не может найти в себе силы ему об этом сказать.

Я бы предложил изменить в этом криатифчике фильм на просто "Остров", а Степанова - на Петра Мамонова.

[Qok]

Новогоднее Газовое Теле-Шоу (краткий сюжет):
Две группы мошенников показывают друг на друга пальцами по телевизору в течение 2х недель. У каждой группировки - своя аудитория возмущенных лохов, размером с крупное славянское государство каждая. Газовые бабки втихаря пилятся посредниками. Через неделю лохи переключаются телеящиком на другую тему - до следующего Нового года.

Все мы наглые в этой жизни. В своё время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.

- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.

[alexius72]

Сообщение от Николаич А-я-яй...

на картинке увидел только 1 баян и 1 гармонь. остальное - аккордеоны!!!

[Необратимость]

Нашему корреспонденту в руки попал дневник, который вел камень.

Ценность дневника в том, что а) он велся на протяжении примерно ста лет, с момента изобретения шариковой ручки, и б) его вел камень, ведущий очень активную социальную жизнь.

Итак, представляем вам полную расшифровку дневника булыжника лесного:

1917 год. Я завел себе дневник. Меня зовут камень, я лежу в лесу.
1918 год. Ничего не произошло.
1919 год. Ничего не произошло.
1920 год. Ничего не произошло.
1921 год. Ничего не произошло.
1922 год. Ничего не произошло.
1923 год. Ничего не произошло.
1924 год. Ничего не произошло.
1925 год. Ничего не произошло.
1926 год. Ничего не произошло.
1927 год. Ничего не произошло.
1928 год. Ничего не произошло.
1929 год. Ничего не произошло.
1930 год. Ничего не произошло.
1931 год. Ничего не произошло.
1932 год. Ничего не произошло.
1933 год. Ничего не произошло.
1934 год. Ничего не произошло.
1935 год. Ничего не произошло.
1936 год. Ничего не произошло.
1937 год. Ничего не произошло.
1938 год. Ничего не произошло.
1939 год. Ничего не произошло.
1940 год. Ничего не произошло.
1941 год. Ничего не произошло.
1942 год. Ничего не произошло.
1943 год. Ничего не произошло.
1944 год. Ничего не произошло.
1945 год. Ничего не произошло.
1946 год. Ничего не произошло.
1947 год. Ничего не произошло.
1948 год. Ничего не произошло.
1949 год. Ничего не произошло.
1950 год. Ничего не произошло.
1951 год. Ничего не произошло.
1952 год. Ничего не произошло.
1953 год. Ничего не произошло.
1954 год. Ничего не произошло.
1955 год. Ничего не произошло.
1956 год. Ничего не произошло.
1957 год. Ничего не произошло.
1958 год. Ничего не произошло.
1959 год. Ничего не произошло.
1960 год. Ничего не произошло.
1961 год. Ничего не произошло.
1962 год. Ничего не произошло.
1963 год. Ничего не произошло.
1964 год. Ничего не произошло.
1965 год. Ничего не произошло.
1966 год. Ничего не произошло.
1967 год. Ничего не произошло.
1968 год. Ничего не произошло.
1969 год. Ничего не произошло.
1970 год. Ничего не произошло.
1971 год. Ничего не произошло.
1972 год. Ничего не произошло.
1973 год. Ничего не произошло.
1974 год. Ничего не произошло.
1975 год. Ничего не произошло.
1976 год. Ничего не произошло.
1977 год. Какой-то 3.14дор пнул меня ногой.
1978 год. Ничего не произошло.
1979 год. Ничего не произошло.
1980 год. Ничего не произошло.
1981 год. Ничего не произошло.
1982 год. Ничего не произошло.
1983 год. Ничего не произошло.
1984 год. Ничего не произошло.
1985 год. Ничего не произошло.
1986 год. Ничего не произошло.
1987 год. Ничего не произошло.
1988 год. Ничего не произошло.
1989 год. Ничего не произошло.
1990 год. Ничего не произошло.
1991 год. Ничего не произошло.
1992 год. Ничего не произошло.
1993 год. Ничего не произошло.
1994 год. Ничего не произошло.
1995 год. Ничего не произошло.
1996 год. Ничего не произошло.
1997 год. Ничего не произошло.
1998 год. Ничего не произошло.
1999 год. Ничего не произошло.
2000 год. Ничего не произошло.
2001 год. Ничего не произошло.
2002 год. Ничего не произошло.
2003 год. Ничего не произошло.
2004 год. Ничего не произошло.
2005 год. Ничего не произошло.
2006 год. Ничего не произошло.
2007 год. Ничего не произошло.
2008 год. Ничего не произошло.

[spoilt]

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...

Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...

Дело было вечером,
тырить было нечего

[Anatoliy1976]

Сообщение от Qok Две группы мошенников показывают друг на друга пальцами по телевизору в течение 2х недель. У каждой группировки - своя аудитория возмущенных лохов

А миллионов 100 дебилов завороженно смотрят и потом часов по 15 в сутки обсуждают, как будто это их касается )))).

[Необратимость]

Логический ряд
1. Сила есть - ума не надо.
2. Красная армия всех сильней.
3. Красной армии ума не надо.

1. Путин - наше всё.
2. Хлеб - всему голова.
3. У Путина вместо головы - хлеб.

1. Яблоко от яблони недалеко падает.
2. Пьяный в зюзю Архипыч помочился на яблоню и упал.
3. Пьяный Архипыч - яблоко.

1. Все люди - братья
2. Все братья - люди
3. Не братья - не люди
4. Все, кто не братья - сёстры
5. Все сёстры - не люди

1. От улыбки станет всем светлей и слону, и даже маленькой улитке.
2. От улыбки станет меньше темноты.
3. Темнота - друг молодёжи.
4. Чтобы сделать слону и маленькой улитке приятное - кончай лыбиться.

1. Свинья везде грязь найдет.
2. Свинья найдёт грязь даже в открытом космосе.
3. Свинья бессмертна.
4. Ленин всё равно круче.

1. Хороша ложка к обеду.
2. Плох обед без ложки.
3. Ложки не существует.
4. Матрица имеет нас.

[Adam_Kozlevich]

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?
- DVD-проигрыватель и вибратор!
- ???
- Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время оргазма!

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду,
медвед убей себя апстену, ржунимагу пацтолом Йуля.

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три антинаучных опыта.

[Qok]

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...

Под Новый Год звонок в службу доверия:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!

Следующей картиной, которую снимет Федор Бондарчук, станет триллер для "офисного планктона" по роману Стругацких - "Понедельник начинается в субботу".

Тёмный экран телевизора. Вдруг раздается оглушительный пердёж. Зажигается свет, появляется Лолита Милявская:
- Добрый день! Вы смотрите ток-шоу "Без Комплексов"!!

... А ещё удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!".

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку".

Дмитрий Маликов: - Я, вообще то, музыкант с консерваторским образованием. Я играю классическую музыку. А попса - это так, для заработка...
Басков: - Я, между прочим, пел арии в Большом театре. У меня были главные роли! И я тоже музыкант классического жанра. А считать меня после этого попсой просто смешно...
Борис Моисеев: - Ага, я тоже пару раз трахался с женщинами...

Следующей картиной, которую снимет Федор Бондарчук, станет триллер для "офисного планктона" по роману Стругацких - "Понедельник начинается в субботу".

[Логин]

Сообщение от Qok Следующей картиной, которую снимет Федор Бондарчук, станет триллер для "офисного планктона" по роману Стругацких - "Понедельник начинается в субботу". ... ... Следующей картиной, которую снимет Федор Бондарчук, станет триллер для "офисного планктона" по роману Стругацких - "Понедельник начинается в субботу".

Обаяницца в собственном посте - это жЭсть.