Анекдотиком махнемся?

[Jäger]

Разбил один мужик машину, решил с горя повеситься. Только петлю на дереве приладил, тут бабка мимо проходит и спрашивает:
- Милок, с чего это тебе жизнь не мила стала?
- Да вот дома жена постоянно пилит, в банке под сокращение попал, а теперь еще и машину разбил. Нафиг такая жизнь нужна?
- Ну это не беда вовсе. Ты знаешь, кто я такая?
- Нет, и хто?
- Я Баба Яга. Ступай домой, там тебя жена-красавица дожидается, поляну накрыла, свечи зажгла. В гараже новая машина стоит. В почтовом ящике письмо из тваво банка, восстановили тя на работе, компенсировали моральные издержки и повысили зарплату!
Мужик снял петлю и домой. Сзади слышит:
- Милооок!
- Чего те бабушка?
- А расплачиваться за все это ты думаешь?
- А как я могу?
- Естественным путем. Удовлетвори меня три раза.
Отработал мужик и домой побежал. Сзади опять слышит:
- Миилооок!
- Ну че те еще, старая?
- Такой большой вырос, а в сказки до сих пор веришь ...

[Adam_Kozlevich]

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

[Необратимость]

Запись в дневнике киевского школьника: "Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!"

[Реалист]

Сообщение от Необратимость ...

[Леший]

Сообщение от Реалист

Я так понимаю это от головной боли

[Необратимость]

не смешной топор

[Qok]

Сообщение от Необратимость Запись в дневнике киевского школьника: "Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!"

Почитал бы немного назад что ли... Хотя бы на страницу.

Сообщение от Qok Двойка по поведению Запись в дневнике киевского школьника: "Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!"

[Qok]

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!!

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Кепка - головной убор для скрытого ношения кипы.

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

Урок полового воспитания. Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки, презервативы. Увидев женский презерватив, один школьник не удержался:
- С таким презервативом и девушка не нужна!

В японских ресторанах, если посетитель отравится рыбой фугу и умрёт, повар должен сделать себе харакири. А если клиент обдрищется, повар делает себе клизму.

Новости:
1) В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.
2) Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года вложить личные сбережения в исландские банки.

[Необратимость]

Сообщение от Qok Маленький мальчик подходит к папе с вопросом: - Пап! А почему собачки себе писю лижут? На что папа овечает: - Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ.

бвахахахахааааааааааааааааааааааааа (с)

[Qok]

14 правил, чтобы не выделяться от основной массы людей, живущих в России:
1. БОЛЬШЕ ПИТЬ!
2. Делать это, как можно чаще.
3. Стараться пить более длительное время.
4. Начинать пить на голодный желудок.
5. Никогда не закусывать.
6. По возможности пить из горлА.
7. Всегда мешать разные сорта.
8. Не брезговать дешевыми спиртными напитками.
9. Градус всегда понижать, объем увеличивать. Т.е.
(Водка 200г., Креп.вино 0.5л., Шампанское 0.7л., Пиво 5 бан.)
10. Почаще при этом курить, для бОльшего эффекта можно отламывать у сигарет фильтр.
11. Крепкие напитки обязательно запивать слабоалкогольными.
12. Если ты вдруг почувствовал, что уже пьян, ни в коем случае не
останавливаться.
13. Если твой собутыльник вдруг вышел из комнаты, желательно залпом выпить его и свою рюмку, а затем налить снова.
14. Нет необходимости задумываться о похмелье или перегаре.