Анекдотиком махнемся?

[Gravity]

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"

Разговаривают двое мужчин.
- Интересно бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.

[Adam_Kozlevich]

В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам. Франция говорит:
- Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами.
- Зачем нам помидоры??
- Ящики деревянные, из упаковки будtте делать приклады для автоматов
Германия:
- Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками.
- Яблоки-то нам зачем???
- Ящики латунные, будtте делать гильзы
Россия:
- Мы вышлем вам 3 000 яиц.
.......А упаковка?
- Ну как обычно -- кирзачи, голубые береты

[Zakonov]

СБЕЖАЛА ЖЕНА!
Прошу лицо, к которому она пристала, по объявлению мне не возвращать, а следить за нею «в оба».
Я же оставшись один «скучая одиночеством» прошу милых дам желающих развлечь меня,
писать на 11-ое почт. отд. пред. квит. «Н. Вр.» №34064.

[Qok]

Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по
всяческим магазинам, наконец зашел в маленькую антикварную лавочку.
Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку - бронзовую кошечку.
Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз,
вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: "Кошечка - $50,
история кошечки - $5000." Ну, мужик не понял, спрашивает у продавца,
мол, что это значит. А продавец говорит, "А как написано, так и
есть, кошечку можете забирать за 50, но чтобы понять ее особенное
свойство, платите 5000." Ну мужик думает, на хер оно сдалось, и говорит,
"Ладно, заверни мне эту кошечку." А продавец говорит, "Ну что ж,
как хотите, но учтите, вы скоро вернетесь за историей. Уже со многими
было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут
на улице слышит мяуканье. Смотрит - за ним кошка идет. Пошел
дальше - еще одна привязалась, потом, еще. Мужик уже бегом
побежал, и казалось, все дворовые кошки города стали собираться
к нему. Не помня себя, мужик очутился на Бруклинском мосту, подумал,
"Да ну его в жопу," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду.
И все преследовавшие его кошки ринулись за ней, и все до одной утонули.
А мужик побежал назад в антикварную лавку. Увидев его, продавец
сказал, "Ну я же знал, что вы вернетесь. Платите 5000 за историю
кошечки." "На х%й мне твои истории," отвечает мужик, "ты мне лучше
скажи - а у тебя нет такого же маленького бронзового налогового
инспектора?"

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдабл*ть!

Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник.

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
- Мать сюда... Живо!!!

В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

[Qok]

Здесь мог быть ваш баян.

[Swift]

Сообщение от Лучик Света Случай из жизни. Вчера рассказали. Обшарпанная старая иномарка. Рядом с ней стоят трое мужиков рабоче-крестьянского типа и попивают пиво. Подъезжает и паркуется рядом с ними новенький наикрутейший мерседес, из него выходит сногсшибательная девушка. Один мужик негромко так говорит: - Вот ведь, с*ка, на мерседес отсосала. Девушка услышала, и спокойно так отвечает: -Я сейчас сделаю один звонок, и тебе придётся отсосать на самолет.

Данный анекдот был рассказан Олей МакСимовой по Нашему радио (101,7) месяца 2-3 назад)))) При этом она утверждала, что была свидетльницей данного разговора)))))))

[J. Bond]

Муж и жена завтракают:

- Дорогая! Мне кажется тебе нужно куданить съездить!

- Ой! правда милый! А куда?

- В ЕБА...О!!!!

[Oblastnoy]

Сообщение от J. Bond Муж и жена завтракают: - Дорогая! Мне кажется тебе нужно куданить съездить! - Ой! правда милый! А куда? - В ЕБА...О!!!!

плакал, мля, честно плакал..это же как жизненно

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$