Анекдотиком махнемся?

[Kardinale]

d1511 В 3 классе твои анеки знал... боянист.

[Необратимость]

Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся...

По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка. Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

Здесь велись беседы о высоком - о литературе, о китайской культуре, о жизни и Вселенной, а еще Пронин изображал пантомимой удушье зловещих пидарасов.

[d1511]

Сообщение от Kardinale d1511 В 3 классе твои анеки знал... боянист.

не знал что вы так юнны...

[stepanych]

Побояню еще, пальцев пока много

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

* * *
Тариф «Похмелье» - платишь только за то, что вспомнишь...

* * *
Директор школы кричит, гневно потрясая дневником Вовочки:
- Ты когда приведешь свою мать?
Вовочка (возмущенно):
- Да я вам что, сутенер?

* * *
Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Правда, небольшими группами по 20 - 30 человек.

* * *
Мальчик Федя родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет!.. Он вырос, выучился на инженера, с отличием защитил диплом, устроился на мебельную фабрику и спился там.

-Как будет окрошка по английски
- Oh, baby..

[d1511]

[d1511]

Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за***сь!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно.

Ziza.ru источник

[Необратимость]

Новости высокой моды! Последние веяния моды в мужской одежды!!
Мужчина должен быть слегка неряшлив!!!
Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне!!!!

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех, да ещё как!!!
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!


Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой ни вдвоем только что гуляли. Один говорит романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата...
- Очень может быть! В тебе есть что-то от трупа...

[Andru76]

http://ffix1975.livejournal.com/603062.html

[Kardinale]

Группа наиболее авторитетных депутатов внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого повысит, блин, в натуре правовую культуру нашего населения.

[Kardinale]

На злобу дня...
В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит: - По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!