Анекдотиком махнемся?

[V.Egorov]

- агрессивная - нахухоль
- спокойная - похухоль
- племенная - трахухоль
- тучно-мясная - опухоль
- голубая - впопухоль
- бойцовая - вухухоль
- склонная к алкоголизму - бухухоль
- склонная к токсикомании - нюхухоль
- летающая – мухухоль

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. блинхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
46. Бихухоль - бисексуальная выхухоль
47. Жмохухоль - жадная выхухоль
48. Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия

[V.Egorov]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

Best regards,

[Необратимость]

- Что хуже: невежество, безразличие или безкультурие?
- Я не знаю, и я на это х#й клал.

[V.Egorov]

Рулить по-женски 2:

первый ремонт.


10 утра. По дороге на работу.
Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага.чего пялишься? Моя тачка, хочу .
еду-пою, хочу . еду-танцую, хочу . еду-не еду, хочу . голой еду! Сам
дебил, прекрати руками махать . отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин,
запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо? Задние фонарики когда
тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?! Нельзя
разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!
Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы . машина сломалась.
Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю.

11 утра. По дороге в сервис.
Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее - у меня машина
сломалась! Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю . еще
чуть-чуть, больше 40 км/ч сказали не разгоняться. Только не развались,
только не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих
комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..

Полдень. Сервис.
Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа
четыре
провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и
хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под
замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Ца. цапфу и
подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные? С
ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.



3 часа дня.
Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте. Глушак прогорел? А это
что? Вот эта фигня, которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А
почему у всех
чуть-
чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя?
Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300
который. Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите?. хотя
какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то,
что напотело не пойдет?.. Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..



7 часов вечера.
Сергей Петрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца,
мне на ремонт машины надо. Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим
специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется
делать кап-ремонт. Спасибо вам большое!
Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала
и разъела крышу мне.ну и экология, птицы кислотой срут!..

9 часов вечера. Метро.
Два месяца на пшенной каше . это ничего, похудею. Машину забирать только
через три недели . есть время перебить всех ворон во дворе.
Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с
сервиса - выручили!..

[petrovka]

со звуком....http://chipigik.weles.ru/postcards/12aprelya.swf

[V.Egorov]

Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на Т-72!
Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд – по мере
комплектования батальонов.

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.

Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно!

Убью соседей. Быстро, недорого.
Земфира.

Чау-чау,
Пекинес,
Чихуахуа.
Корейские недели в McDonald"s!

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!

Кодирую от онанизма на один день.
Дорого.
Таня.

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

Cемья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Тел. 99-01-23.

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77

Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую
субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник
с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес – в паспорте.

Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений.

Финская мебель! Столовый сервиз "Пойка" (на 12 персон или 25 обычных гостей).

Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.

Лечение дистрофии без операции. Наш адрес: Тверская, 75. Ресторан "Разгуляй".

[V.Egorov]

Разговаривают двое мужиков.
Один говорит:
- у тебя жена во время секса орет?
- Орет.
- До или после?
- Когда член об зановески вытираю!

[Romik]

http://www.roja.ru/flash.view.92.html

но только со звуком!!!!!!!

[Необратимость]

Темным пятном на полу ледяном распластался
Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана
Нет, все равно я не брошу животное милое
В силу его глубоко положительных качеств

Горестный плач издает сладострастная Таня
Мяч уронила в безбрежные воды морские
Не проливай своих слез, о прекрасная дева
Мяч твой не сгинет в бездонной морской пучине

Плоскостью гладкой доски из ливанского кедра
Мерно качаясь, шествует бык исполинский
Вздох испускает, завидев доски окончание
Словно предчувствует он падение скорое

Зайка несчастный брошен надменной хозяйкою
Дождь усугубил его безутешное горе
Тщетно пытался он слезть со скамьи деревянной
Видно, судьба ему мокрым до ниточки быть

[НЕПАТРИОТ]

Дети сегодня на улице рассказывали друг другу.

Прапорщик входит в роту пьяный и говорит солдатам:
-Поздравьте меня, у меня родился сын!
Солдаты ответили хором:
-Рады стараться!