Анекдотиком махнемся?

[HellSoul]

Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой.

[Qok]

- По-моему современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа.
- Не говорите! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал жену, но застрелил друга который на это решился.

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.

Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень:
- Номер на одну ночь.
Портье - девушке:
- Как вам повезло, обычно этот господин снимает комнату на один час.

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает:
- У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про
"ходют тут всякие"
и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять":
- Пошла на х#й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
"Психически здоров, реакции адекватны".

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

нм
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек.
Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.

[Adam_Kozlevich]

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и
зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от
смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй...

[Vika&vika]

Краткий курс мужской логики для непонятливых женщин divArray.push('ArticleBodyContent');
Инициаторами 68% разводов являются женщины, утверждает непреклонная британская статистика. И самая распространенная причина - мужчины "плохо себя ведут".

Тут есть два варианта - либо мы действительно такие ужасные, либо женщины просто нас не понимают. Им не хватает знаний. Они живут рядом с нами годы и десятилетия, но не хотят понять. Относятся к нам как к докучливой мухе, которую недосуг изучать - отчего она млеет на солнышке, отчего потирает лапками и зачем вдруг разжужжалась...

А ведь нетрудно понять, почему мы плохо себя ведем, или скорее, почему они думают, что мы плохо себя ведем. Это так понятно и логично. Нам самим.

Есть несколько примеров классического мужского поведения , и если хорошенько подумать, то станет ясно, что мужчины не так уж плохи и не такие "бессердечные твари". Если женщины постараются это усвоить, они будут более терпимы к нашим странностям, и мир станет намного счастливее.

"Вечно ты все забываешь!"

Вы хотите, чтобы мы все помнили, а мы все забываем, и этому есть научное объяснение. Мозг женщины меньше мужского на 10%, но в нем меньше серого вещества и больше белого. А именно белое вещество нужно для хорошей памяти. Зато для многочасовых игр в компьютерные стратегии и "стрелялки" необходимо серое вещество. Генетика, что вы хотите?

Женщины должны запомнить, что в наших провалах в памяти нет злого умысла. Мы забываем сказать "Я тебя люблю", забываем дни рождения, забываем, что нас послали в супер. Это не значит, что мы вас не любим, не хотим отмечать день рождения и нам наплевать на покупки вещей, которых вы так хотели. Все дело в сером веществе.

Уткнувшись в карту

-Это правильная дорога.
-Почему не остановиться и спросить у кого-нибудь?
-Потому что мы едем правильно.
-Через эту деревню мы уже проезжали.
-Нет, не проезжали.
-Проезжали.

Что с вами, милые дамы? Дело не в нашем упрямстве, а в вас! В вас и в отсутствии симпатии с вашей стороны. Мы знаем, что сбились с дороги. Конечно, знаем! Но мы гордые маленькие птички. Вы это знаете. И мы это знаем. Это слишком унизительно - признать, что мы потерялись. Это все равно, что признать свою импотенцию. Дайте нам спокойно сделать 10 кругов, пока мы сами не найдем выход методом исключения и... если повезет. И никогда, слышите - никогда не говорите "Я же сказала, надо было остановить и спросить". Примите нас такими, как мы есть, идиотами, а мы за это будем вам признательны и подарим вам прекрасные подарки ко дню рождения, если не забудем дату...

"Неужели у меня такой громадный зад? "

Это самый несправедливый из семейных скандалов. От мужчины нельзя требовать, чтобы он весь день шлялся по переполненным торговым центрам и часами ждал у выхода из примерочной комнаты, пока вы в 20-й раз примеряете одинаковые брюки, причитая "Неужели у меня такой громадный зад?"

Всю жизнь я пытался найти правильный ответ на этот злодейский вопрос. Если вы ответите честно ("Нет, не слишком. По-моему, красивая попка"), вы получите отповедь за недостаточно позитивную реакцию. Если вы ответите предельно честно ("Мне все равно, какая у тебя задница, пойдем скорее отсюда"), на вас выльют ушат ругательств. Если вы солжете (Боже мой, твоя попка - само совершенство!"), жена посмотрит на вас с подозрением и спросит: "Ты просто хочешь домой, верно?" Нервный тик правого века выдает нас с головой, и мы безропотно делаем еще один круг по магазину.

Не таскайте нас по магазинам. Мы любим, когда вы красиво одеваетесь. Если это не очень дорого и обходится без нас.

Секс и его частота

Или слишком мало, или слишком много, но всегда не столько, сколько надо. Также как с памятью, этому есть научное объяснение - секс не поддается контролю.

Заглядываемся на других женщин

Тоже наука. И вне нашего контроля. У мужчин и женщин, как считает автор книги "Это не ты, это биология" Джо Куирк, противоположные репродуктивные задачи. Женщины высиживают свое яйцо 29.5 дней, которое, будучи оплодотворенным, обрекает ее на 9-месячнцю беременность и многие месяцы, если не годы, кормления младенца.

Мужчина за несколько секунд производит 300мг спермы. Понаблюдайте за бизонами, птицами, приматами, за соей собакой, наконец... Самцы обычно домогаются, а самки увиливают и перебирают.

Современный мужчина, за исключением Сильвио Берлускони, отличается от приматов всем, кроме двух вещей: он оставляет крышку унитаза поднятой и не теряет из виду других женщин. И мы платим за это дорогую цену - блужданием по бутикам и длинными холодными ночами с безжалостно стянутым с нас одеялом.

В конце концов, вы побеждаете. А мы остаемся равны себе.

По материалам британской газеты The Times

[Qok]

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

- Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
- Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление.
- Куда, доктор?
- На курс китайского языка.

Мужики они такие. Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи. ®

Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но на@уя такая роскошь!?

Знакомый рассказал. Под??ка на ровном месте.
Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила.
В общем, супруга почти час искала ту папку.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

Жена - мужу:
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."

[Qok]

Эпидемия на Украине - свиньи мстят хохлам за сало!

Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обосравшихся.

Алкаш "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на неё внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на #$й!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.

В жизни абсолютно невозможны три вещи:
Изобрести вечный двигатель,
обмануть еврея и
понять женщину.
Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

[Geesy]

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм…

Он: И как?

Она: Солёненький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосёт): Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

[Qok]

Старый еврей спрашивает Ребе:
- А что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

"В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв."(с)

[Geesy]

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

[weiss]

Сидят два кавказских партизана в окружении. Один говорит другому:
— Я побегу за подкреплением, а ты задержи как-нибудь немцев. Оставляю тебе две каски и последнюю гранату.
Через два часа первый возвращается с подкреплением и видит такую картину: Все немцы собрались вокруг второго, а тот им впаривает:
— Последний раз тебе показываю, тупой фашист! Вот две каски, вот граната. Крути-верти — в какой каске граната?