Анекдотиком махнемся?

[НЕПАТРИОТ]

А ЗДЕСЯ КТО-НИТЬ ЕДЕТ НА ВГ СЕГОДНЯ 14.04.05Г.?

[IexaJazz]

Сообщение от KTNJ1973 А ЗДЕСЯ КТО-НИТЬ ЕДЕТ НА ВГ СЕГОДНЯ 14.04.05Г.?

Я не еду.

[НЕПАТРИОТ]

Сообщение от IexaJazz Сообщение от KTNJ1973 А ЗДЕСЯ КТО-НИТЬ ЕДЕТ НА ВГ СЕГОДНЯ 14.04.05Г.? Я не еду.

Незачёт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :shock:

[Необратимость]

Андрюха, не флуди не в той теме!
Лучше почитай! Тебе понравицца!

Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки.
Лейтенант Ли Хант, сектор G.


По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора,
состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между
наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом
"A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".
Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном
Керр.

Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.
Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с
чем
один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".



С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые
органы
мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было
сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы
имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с
этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с
ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила
себе
какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его
разным
звенящим мужскими половыми оганами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот
радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые
органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты
ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы
радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит
информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как
на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине
нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что
можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные
занимаются
оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много
прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это
когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там
леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из
сельской местности - джентльмен из сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней
ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания,
бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут,
вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так
я
там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка
собаки,
мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой
климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского
полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах.
Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже
накрылся
женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война.
Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад
черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе
это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал.
Зря
они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все
аналитики
говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые
органы.
Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые
органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые
органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само
собой
и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она
просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не
такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски.
Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак -
муха,
на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы
эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими
половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем
звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по
телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и
увидимся...
Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не
удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально
удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно!
Желаю
тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

[sergg]

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.

Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову 8

[sergg]

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

[Two-headed]

Просто филиал anekdot.ru. Тоже отмечусь...


По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в
руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя
песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим..

Мало кто знает...
Что для зачатия инспектора ГИБДД необходим презерватив в полоску и
английская булавка.

Тормозная жидкость - это эстонская водка.

- Что такое автомобиль Ока: зародыш джипа или выкидыш Камаза?
- Ни то ни другое. Это холодильник Ока после тюнинга.

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают
дети... Они лепят ему снежных баб.

Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками:
- Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто.
- Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю - у меня
дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко
ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь - в красном пиджаке
и с хрустальной совой!

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша, закройте, пожалуйста, опердень.
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

- На что жалуетесь!
- Да бьют все меня!
- А вы кто?
- Тревога!

Сообщение об ошибке: Программа выполнила НЕВЫПОЛНИМУЮ операцию и будет
наказана.

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали,
детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским
пивом бежать!!

Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет".
Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?
Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.
Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис
Николаича.
Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис
Абрамыча.
Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге.
Попросил печенья. Зачем?
Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести
зарядное.
Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же -
1:0!
Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать
Рублевку. Сказал, пусть начинают.
Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...
Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?
Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон
Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.
Тарифный план "Президентский пожизненный".
МТС. Люди говорят. Я руковожу.

- Вам сколько вешать в граммах?
- Ну грамм 20-30.
- Говорите точно, сколько вешать!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дура!!!

- Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Из объяснительных:

"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу
качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был
абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не
принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа,
вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"

"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился
тяжкой и продолжительной беременностью"

"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся
машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50
метров".

"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь
оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю
в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего
рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище
(коттедж)".

"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку,
которую он держал в руке. После чего он улетел"

"Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под
каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот
рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю".

"Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку..."

"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова
"вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я
не вижу".

"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит
500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню".

"Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула
враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь
на анализах"

"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я
даже не смотрел на этот ваш светофор!"

"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с
водой... Причем, два раза за день..."

"Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва"

"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и
поэтому проспал".

"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке
так и надо!"

[Johny Mnemonic]

Реклама Фруктовый сад.
Мальчик:
- Я абрикос на юге рос.
Девочка:
- От вкусной груши бывают послушны.
Мальчик:
- А я Кирилл еще не покурил.

[Johny Mnemonic]

Байкер обкурился, посмотрел на себя в зеркало и видит, что у него глаза красные. Мля, вдруг гаишник остановит, сразу запалит. Ну ладно, поеду, а если гаишник остановит и спросит:
- Чего у тебя глаза красные, обкурился что ли?
то я ему отвечу:
- Да нет, ветром надуло.
Сел на мотоцикл, поехал. Останавливает его гаишник, смотрит на него и говорит:
- А что это у тебя глаза такие красные? Ветром что ли надуло?
Байкер:
- Да нет, обкурился.

[V.Egorov]

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
> > Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
> > Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
> > Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!