Анекдотиком махнемся?

[V.Egorov]

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика.

Прокурор умиляется:

- Ой, кто это к нам пришел!

Ребенок (мрачно):

- Кто бабушку убил, тот и пришел...

[osipoff]

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил

[Aniuta]

Меня "для падонкафф"
1."Салат Х..ясе"
2. Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"
3. пиво "Гламурное светлое" и "Готичное темное"
4. мясная закуска "Пешы исчо",
5. солянка "Фрэндлента"
6. водка "ЙАД"
7. рагу "Баян"
8. Запеченая свинина "В газенваген"
9. дич "Привет из Бобруйска"
10. Отбивная "Дайте две!"
11. Малиновое мороженное "Киса-Куку"
12. Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"
13. Борщ "Ф дисятке"
14. Креветки "В сотне и ниибет"
15. Шоколадка "Ахтунг!"
16. Бутерброд "КГ/АМ"
17. Вина "Букет Бобруйска"
18. суши-сет "Ниасилил"
19. Копченый сыр "Жесть"
20. Клубника со сливками "Спасиба, подрочил"
21. соус "А$уеть!"
22. Апперетив (зеленый) "Выпей Йоду"
32. Чесночный соус "И ниибет"
33. Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"
34. Язык вареный "Албанский"
35. Яичница "Зачетная"
36. Острый соус "Плакаль"
37. Гарнир "Каменты рулят"
38. Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"
39. Кагор "Церковный"
40. Морской коктейль "УжОснах"
41. булочки "тема сисек"
42. Крепкий коктейль "Убей себя аб стену"
43. Апперетив "Первый нах"
44. Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками)
45. коктейль "+1" (водка с пивом)
46. соус чили "аццкая сотона"
47. жевательная резинка "Орбит? Рано!"
48. Коктейль "На$уй с пляжа" (подаеться после "Секс на пляже")
49. Суши "ниибаццо"
50. Чай сцуккором
60. Кальян с планом "Улыбнуло"
61. перловая каша "Где модератор?"
62. спагетти "под кат!"
63. циплёнок табака. для новых репатриантов. "зачем вы тгавите?"
64. Люля-кебаб "Ф топку"
65. сухарики "syxar"
66. Удафф с сцыром на падоносе
67. холодец "йопт!"
68. Желе фруктовое "Картинка не грузиццо"

[proletariat]

[Необратимость]

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

[AID]

Пацанский кодекс поведения на дорогах
Недавно оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит время
с быдлом-полубандитами. Он утверждал, што таковых на дорогах 50%. И ездят
они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и реагировать, как на
неизбежное зло. Вот што он растолковал.

1. Маленькие машины - стыдно. Но! ФВ Гольф - не стыдно, ибо это правильная
пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый Черокки 86-года) на дороге
главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.

2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить
20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее
может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыс. Ибо на
немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры
(автоматрехи) - нет. Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет. Не
западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и
10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке). По
определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые
западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не
обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля нах.

3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя
глубокое уважение, к примеру, черному бимеру или мерину и джипу любой
модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем,
французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с
ней равенство и, в результате, запомойвливаешься.

4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное
поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами
автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания
- сгон у*бана из левого ряда на МКАДе ксеноном.

5.К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как
к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не
следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно
блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению
находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им
эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те скорее
всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому следует
уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же,
сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае.

[AID]

osipoff Добавлено: 01 Дек 05, 21:38 Заголовок сообщения: -------------------------------------------------------------------------------- Это как надо было трахать шоб уздечку порвать. пойду у себя проверю вручную предельное усилие на разрыв уздечки.

Отечаю: надо с душой и Любовью..... но можно и с ОЛЬю и всё получится

[spoilt]

Сообщение от AID Пацанский кодекс поведения на дорогах

Бред дегенератов, застрявших в своем развитии в середине 90-х, когда мо Москве носились бандюги на "Бомбах е34", Чирокезах и 140-х. До сих пор разъезжают на своих убитых волгах и зубилах и мечтают подуплить кого-нибудь ксеноном. Но набомбленных денег хватает только на пиво "Клинское" и лампочки Osram cool blue. Которыми они дуплят джигитов на еще более убитой классике.

И вапще, боян. (с)

[AID]

to spoilt
вообще то это тема из серии юмор, а не для обсуждения отмороженных прослоек населения.
А по поводу баяна....
Не учите мменя жить и я не скажу куда ВАМ идти (с)

[AVD]

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!