![](/img/1.gif)
|
| ![](/img/1.gif)
|
Курилка - Свободная и живая болтовня с возможным флеймом и флудом. |
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 6661
22.01.2011, 20:54
|
|
__________________
Возлюби ближнего своего; либо дальний приблизится, возлюбит тебя и возрадуется!
Не выстрелил - точно промазал.
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 6662
23.01.2011, 19:25
|
|
Друг повёрнутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведую его в психушке.
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.
Блондинка выходит от шефа. Коллеги:
- Когда зарплата будет?
- Обещал 31 ноября.
- Очень фигово!
- Ну, раньше у него не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре 30 дней, дура!
Если бы ваши гости пукали и писали прямо за столом, думаю вы поступили бы также, как это сделали акулы в Египте.
- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат.
- Ватсон, мне от вас никакой помощи.
- Холмс, да я же только что...
- Я о расследовании, Ватсон, а не о секс-услугах.
Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни - и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.
По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в Модератора РФ.
Женщины сошли с ума! 21е марта объявлено "Старым Женским Днём"!!
Переписка на сайте знакомств poLubiLi.ru
Парень:
"Как же так, такая красивая девушка и не замужем?"
Девушка:
"Я создана для счастья, а не для брака!"
Добавлено через 9 минут
- Мойша, ты куда идёшь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...
Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь... И вдруг, его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?..
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну, это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
__________________
For some must watch, while some must sleep © W.S.
Последний раз редактировалось Qok, 23.01.2011 в 19:25.
Причина: Добавлено сообщение
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 6663
23.01.2011, 22:36
|
|
День современной женщины:
...Прибралась в доме, подоила корову,
вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила
косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила
идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила
обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле,
косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила,
приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,
зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная
- спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то - нетраханный
весь день на диване пролежал!....
__________________
![Manusha](images/smilies/personal/manusha.gif)
Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно!
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 6664
24.01.2011, 10:10
|
|
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "
- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный! !
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
__________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. ![Popcorm](images/smilies/classic/popcorm.gif)
"Не нужно убегать от снайпера - умрешь уставшим!"
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 6665
24.01.2011, 23:57
|
|
Господа, давайте ветку эту притормозим, хотя бы на 3 дня. Невесело...
__________________
- Чем отличается турист от джипера?
- Туристу надо просто добраться до места, а джиперу еще и дотащить на себе свой внедорожник.
Есть такая профессия - от Родины защищать.
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 6666
25.01.2011, 07:21
|
|
Кому действительно не весело, тот сюда и так не зайдет.
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 6667
25.01.2011, 08:26
|
|
Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?
__________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. ![Popcorm](images/smilies/classic/popcorm.gif)
"Не нужно убегать от снайпера - умрешь уставшим!"
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 6668
27.01.2011, 10:15
|
|
Вопросы к доктору 5*
Вопрос:
До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ:
Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
***********
Вопрос:
Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ:
Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.
***********
Вопрос:
Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ:
Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.
***********
Вопрос:
У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ:
Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения… еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.
***********
Вопрос:
От онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ:
Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Сергея Шматко устроить конец света в отдельно взятой квартире.
***********
Вопрос:
Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ:
Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.
***********
Вопрос:
Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ:
Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его” лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.
***********
Вопрос:
Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу” член “падает” и “поднять” его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ:
Болезнь известна под названием “падучий”. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.
***********
Вопрос:
Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.
Ответ:
Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много интересного.
***********
Вопрос:
Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ:
Конечно, ведь анализы такие стеснительные.
***********
Вопрос:
Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ:
Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.
***********
Вопрос:
Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
Ответ:
Потому что просыпается совесть.
__________________
Наглость - второе счастье, но для меня оно первое
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 6669
27.01.2011, 12:42
|
|
Сообщение от Panterik
![Посмотреть сообщение](images/buttons/viewpost.gif) Вопрос:
Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ:
Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.
|
Врач сволочь! зачем переубедил. Полезная деваха была )))))
__________________
Мой тотем - молочные железы самки человека!
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 6670
27.01.2011, 15:56
|
|
Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и... сверлит ваш зуб.
- Car!! Car!!! -
радостно закричала ворона, и обгадила "Бэнтли".
Аксиома: детство заканчивается беременностью.
Вывод: мужчины не взрослеют никогда.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Парень звонит своей девушке:
- Привет!
- Пошел на фиг!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит:
- Болит голова.
Муж:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно".
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Пиноккио с девушкой в постели:
- Ты прекрасна... Ты уродина... Ты прекрасна.... Ты уродина...
Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
Чудик-юдик - еврей-фокусник.
Разговаривают две жены новых русских:
- Мне кажется, мой муж меня обманывает.
- Изменяет?
- Хуже.
- Бьет?
- Хуже.
- Не томи.
- Он говорит, что работает крупным чиновником, а я думаю, что он... ты не поверишь... простой плотник!
- А как ты это поняла?
- Он, когда думает, что я не слышу, как он по телефону говорит, всё время повторяет:
"И это распилим!" "И не такое пилили!" "Пилим-пилим, а оно все валит и валит...".
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
Очень старая семейная пара пришла разводиться. Судья:
- Вам уже по сто лет, вы восемьдесят лет живете вместе. Почему, ну почему вы сейчас вдруг решили развестись?
- Ждали пока дети умрут.
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...
ууу: ...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!
Добавлено через 13 минут
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.
__________________
For some must watch, while some must sleep © W.S.
Последний раз редактировалось Qok, 27.01.2011 в 15:56.
Причина: Добавлено сообщение
|
|
|
Форумы Club-Nissan.ru
> Клубная тусовка
> Курилка
| ![](/img/1.gif)
| ![](/img/1.gif)
|