Анекдотиком махнемся?

[Qok]

Друг спрашивает у студента:
- Ну как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая... Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка... Говорят, ещё ни разу так не валил.

Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно.
На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его.

Путин: - Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались".

Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н.Озеров:
"когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

А я свою называю жемчужиной. Потому что я её нанизываю.

- Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин.
Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.

- Что лучше - ад или рай?
- С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

[Николаич]

Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан


ЗАЯВЛЯЮ КАК ДОКТОР:
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстродействующей и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

[Qok]

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было.

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрёй Вы собираетесь заниматься?

- Правда ли, что в Москве есть три дрессированных медведя в цирке на Цветном?
- Не совсем. В Москве есть ещё триста дрессированных медведей в Думе на Охотном.

Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.

Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта - огромный набор кастрюль и напольные весы.

Найдены очевидцы аварии с участием вице-президента "Лукойла".
Всем очевидцам обещано по новому мерседесу класса S,
хотя некоторые несговорчивые изучают дно Москва-реки с тазиками застывшего цемента.

Парадокс.
В западных фильмах полицейских часто показывают алкоголиками, преступниками в законе, продажными взяточниками. На самом деле это не так.
В российских фильмах милиционеров часто показывают честными, порядочными, неподкупными героями. На самом деле...

Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом вопросе более продвинутые.

На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни!

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

Загадка:
наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимист: - фотограф.
Пессимист: - снайпер.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился,
когда в статистику включили и лежачих полицейских.

Из теста для мужчин.
Вопрос:
- В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете?
- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.

- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!

[Geesy]

он: Котя, ублажишь вечером любимого мужа?)))
она: о_О чую какой-то подвох
она: особенно во время месячных
он: ну пожа-а-алста))))))
она: твоюжешмать((
она: х_Х этот мерзкий вкус
она: ты сволочь
он: я тебе конфетку вкусную куплю, заешь)))
она: хорошо, с ликером
он: УРА!!!
она: *лять...
она: о_О я только что согласилась сосать за конфетку...
она: никому не говори!!!!!!!

[Mitek40]

Русская авто- камасутра.
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

[UrizD]

Ещё одна беда в России – со знаками: денежные дешевеют, дорожные дорожают!

[Oblastnoy]

— Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали?

— Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.


ЕБМПХ

[Qok]

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу...

Попросили казаха рассказать о своем боевом прошлом призывникам.
- Служили мы с другом в разведке, командира приказала взять языка у немцев. Ползем мы, а пули так и свистятся, но мы голова ниже и ползем.
Приказ! Ползем час, два, ползем день - пули свистятся, но тише. На второй день совсем тише. На третья день потихонька подняли с другом голова - Кустанай, твоя мать!

Соседки живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке:
- Скажи, мой муж не у тебя?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по шлюхам пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.

- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 23-00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

В Аду топ-менеджеров "Тефаля" жарят на их собственных сковородках.

Сообщение от Qok В Аду топ-менеджеров "Тефаля" жарят на их собственных сковородках

а топ-менеджеров "Олейны", очевидно, на особом растительном масле)

[Николаич]

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...