Анекдотиком махнемся?

[alexius72]

[quote=Qok;1449491Должен ли джентльмен?[/QUOTE]
сразу вспомнилась передача "Вокруг смеха" примерно 20-25- летней давности читал там автор, кстати

[Qok]

Сообщение от alexius72 сразу вспомнилась передача "Вокруг смеха" примерно 20-25- летней давности читал там автор, кстати

Тогда тырнета не было! А так я ищщё и не то помню!

[Adam_Kozlevich]

Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член -
дела плохи, кризис продлится еще минимум год.

[Qok]

Блондинка интересуется в супермаркете:
- Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырошками и вкусом банана?

Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.

[mariha]

Анекдот:
идет мужик по улице, смотрит машина стоит, ну он взял и сел в нее.
Сел, сидит, раз, машина поехала, он сидит думает: Во зашибись, машина, сел и она сама едет.
Раз дверь открывается, ему другой мужик говорит:
- Ты че здесь делаешь?
- Еду!
- Зашибись, я толкаю, а он едет!!!)))

[Adam_Kozlevich]

Сообщение от mariha Анекдот: идет мужик по улице, смотрит машина стоит, ну он взял и сел в нее. ..... - Зашибись, я толкаю, а он едет!!!)))

Мариночка, стесняюсь спросить: что такое баян знаете? Так вот вы уже три их порвали в хлам
Смотрим посты нумер 4815, 4863 и 5764 в этой ветке и учимся юзать функцию "поиск" перед публикацией креатиффофф


******

Навеяно историей про доблестных украинских чекистов, раскрывших "козни кровавой гэбни"

"Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена
сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски,
всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом
русском без единой грамматической ошибки."

[Qok]

- Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки", напрочь рушит мужскую логику.

[Zakonov]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает женщина.
Доктор:
— Раздевайтесь…Снимите лифчик…!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
— Вообще–то я его тетя, но я так рада, что зашла…!!

[Jäger]

Сообщение от Zakonov Приходит женщина с ребенком к врачу. !!

Спіймавси:
http://www.club-nissan.ru/forums/sho...&postcount=657
http://www.club-nissan.ru/forums/sho...postcount=4958

[Qok]

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: Евреи - это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские - хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь. Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад...

Подлинная история. Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.