Анекдотиком махнемся?

[Логин]

Сообщение от alexius72 Сереж, если пальцы закончатся, сходи в синагогу, там подскажут как еще использовать можно...

Как использовать в отношении девушек тоже подскажут?

[Roberta]

хорош трепаться
анекдоты давай!

[Adam_Kozlevich]

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет, в налоговой.

[alexius72]

Сообщение от Логин Как использовать в отношении девушек тоже подскажут?

Как вариант - укорачивать длинные языки...

[Wind@]

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

[Qok]

Сообщение от spoilt ЧУВАГГГГ! Ты эту фразу сам написал , или как всегда скопипейстил откудованибудь?

А я, смотрю, ты в этой теме до хера много анекдотов придумал! Я, если и копирую, то с других ресурсов, а не с предыдущих страниц. И не баяны времен молодого Брежнева.

[Qok]

Сообщение от Необратимость а ты бы написал хоть чё-нить в другой теме для разнообразия или ты бот?

Когда что-нибудь прочитанное вызовет желание ответить, всенепременно. Как, например, в теме про поездку в Ростов. Где на нескольких страницах обсасывались варианты и все закончилось пшиком. Ага?

[Druxa]

Сообщение от Qok А , я смотрю, ты в этой теме до @@@@ анекдотов придумал!

Игорь, фильтруй, ага))

[Qok]

Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко!

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?

Каждая женщина мечтает встретить принца на белом коне, но не каждая женщина знает, что белый конь - это унитаз.

Знаете ли вы,что:
Мужчины бывают трёх типов...
1. обнять и плакать
2. обнять и переспать
3. отойти и поржать..
И женщины бывают трёх типов...
1. трахнуть и забыть
2. трахнуть и оставить
3. оставить другим, пусть сами трахаются

А вы, когда ни будь, снимали обручальное кольцо, не вынимая руку из кармана?

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Вопрос армянскому радио:
- Может ли порнуха заменить настоящий секс?
Ответ:
- Может. Если работать порноактером.

- Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В основном, после назначения на должности государственной гражданской службы, -
добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лейстрада.

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Всё вроде есть. Первый:
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
- А меня тараканы замучили!
Рыбка:
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом
сдохнет.
Третий:
- А меня мыши задолбали!
Рыбка:
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несётся обратно:
- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Всё-всё! Уже оделась и ушла!!

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

По материалам прессы.
Президент РФ предложил закон о прозрачности судов....
Есть пара вопросов.....
1. О каком водоизмещении идёт речь?
2. Зачем нам , подсматривать за моряками? ))

Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.

[Qok]

Сообщение от Druxa Игорь, фильтруй, ага))

Хорошо, понял.